Kdo je despota v rodině? (Gadaev Alexey Veniaminovich) /

Matčina tísnivost nebo vysoké mateřské nároky?
Všichni víme, že matka má silnou lásku ke svým dětem. Mnoho lidí věří, že mateřská nebo rodičovská láska je nejsilnější na světě.
Máma je slovo, které člověk nejčastěji opakuje ve chvílích utrpení a smutku. Matka! Dotýká se, cítí, miluje své dítě, trápí se, trápí se o něj i v době, kdy se miminko teprve chystá na svět. Matka miluje své dítě, zdravé i nemocné, krásné i obyčejné, talentované i ne tak talentované, kohokoli – vždyť její dítě je pro ni to nejlepší. Jeho matka vždy pochopí jeho utrpení a podá mu pomocnou ruku a dá mu poslední kousek chleba. A přesto pro mnohé tento výraz není nový – mateřská tyranie a despotismus.
Despota matka je etablovaný psychotyp, který je psychicky velmi silně vázán na dítě a který je těžkou zkouškou pro jeho budoucnost. Takové dítě může být docela okouzlující a atraktivní vzhled. Zpravidla je učenlivý, nereaguje a vychovávala ho matka sama, bez účasti otce. Jeho charakter vždy obsahuje čistotu, zdvořilost a zdvořilost. Tak ho vychovávala jeho matka.
Vázanost, závislost – na přirozené matce „bezmocného“ dítěte, která je odmala v moci tísnivé matky, která je zvyklá s ní ve všem souhlasit, neodporovat. Potlačí jeho vůli natolik, že i ve své vlastní rodině žije dál podle příkazů své matky.
Útlak, pod kterým vyrůstal, ho zdeformoval natolik, že nemá žádné silné city.
Dospělý člověk neví, jak potěšit svou matku („jen já nevím, jakému nešťastníkovi jsem se narodil na svět, že tě nemohu ničím potěšit“). Takový člověk preferuje „neodpor“, svým způsobem se přizpůsobuje domácí tyranii a není připraven na otevřenou vzpouru, přesně tak by analytici hodnotili čin, ke kterému se nikdy neodváží. Je připraven pouze říci knězi, psychologovi, o svém nešťastném údělu. A pochopí, že když svou milovanou, nemocnou matku nechá na pokoji („Od Boha je třeba žádat jen jedno, aby co nejdříve zemřela, aby dlouho netrpěla!“).

Jeden psycholog, kterého znám, mi řekl zajímavý případ. Jednoho dne přišel na psychologickou poradnu padesátiletý muž s otázkou: „Jak mohu vycházet v jednom bytě se svou nemocnou šestasedmdesátiletou matkou? Toto je příběh, který klient vyprávěl o svém těžkém životě:
„Narodil jsem se do rodiny svářeče. Od dětství jsem miloval svou matku. Nebrala přitom na můj názor ohled a vnucovala mi svůj pohled na svět. Vždy věřila, že její pohled na věc je jediný správný a že nejsou jiné možnosti. Aniž by se setkala s mým odporem, začala nade mnou má matka kralovat.
Moje chování a jednání ve všem určovala moje matka. Rozhodovala, co si oblékne, co bude dělat, kam půjde a s kým se bude kamarádit. Řídila můj život a nedala mi právo činit nezávislá rozhodnutí. Moje matka vždy potlačovala moji iniciativu v jakékoli záležitosti. Případně jsem vyrostl s nedostatkem iniciativy a stále nemohu vyřešit vzniklé problémy sám. Byla jsem zvyklá, že za mě vždy o všem rozhoduje matka, takže jsem neviděla potřebu usilovat o dosažení nějakého cíle.
Otec se ke mně choval překvapivě něžně, ale po práci rád pil vodku. Moje matka opravdu neměla ráda mého otce alkoholika a trvala na tom, aby navštívil narkologa. Po opakovaném ošetření LTP již otce do domu nepustili. Můj otec často trávil noc mimo náš byt. Smrt mého otce ve věku 58 let mě velmi zarmoutila.
Po absolvování školy jsem sloužil dva roky v armádě v hodnosti desátníka. Po uplynutí lhůty jsem dostal práci v továrně jako mechanik. Maminka mi našla nevěstu, slušnou a přísnou paní. S narozením syna jsem z továrny dostal vlastní byt a přestěhoval se s rodinou do nové moskevské čtvrti. A tady začal náš rodinný život praskat: začaly hádky a skandály. Moje žena do mě najednou začala strkat a obviňovat mě z nedostatku vůle a nedostatku nezávislosti. Jednoho dne mě všechny tyto domácí skandály a zúčtování ohledně mé sexuální nedostatečnosti přivedly do bodu, kdy jsem se pokusil spáchat sebevraždu. Manželka zavolala záchranku, která mě odvezla do psychiatrické léčebny. Po krátké době léčení jsem se vrátil k rodině a do továrny. V práci začali mluvit o tom, že jsem líný a nesoustředěný. Brzy jsem byl degradován na dělníka. V rodině vyrůstal můj syn, kterému manželka vysvětlila, že jeho otec je blázen a není potřeba s ním komunikovat. Měl jsem pocit, jako by mě všichni kolem mě nutili k šílenství. Moje matka a manželka mi neustále navrhovaly, abych se šel léčit do psychiatrické léčebny. V desátém roce manželství mě moje žena začala otevřeně podvádět s jinými muži. Jednoho dne jsem ve svém bytě našel jejího milence a uvědomil jsem si, že rodinný život selhal. Při hledání útěchy jsem se rozhodl obrátit se k Bohu. Začal jsem pravidelně chodit do kostela, denně jsem se modlil a dodržoval půsty. To mě ale neuklidnilo, a tak jsem občas po pracovním dni začal pít alkohol (půl lahve vína denně). Moje žena často mluvila o tom, že jsem opustil rodinu. Začala mého desetiletého syna inspirovat, že když se mnou bude komunikovat, stane se z něj „blázn“ jako jeho dědeček a otec. A když jsem šel do psychiatrické léčebny (na naléhání mé ženy a matky), přivedli mého syna na rande, aby se mohl přesvědčit o mé duševní abnormalitě. Psychiatr a psychoterapeuti však nestanovili jasnou diagnózu a nebyla zjištěna ani přítomnost psychiatrické patologie (neuróza přecházející do hraničního stavu), a tak mě propustili do práce. A brzy mi moje žena navrhla, abych se rozvedl, šel bydlet s matkou a odešel z bytu. Rozhodl jsem se, že je to lepší než žít se skandální a nevyrovnanou ženou. Maminka mě ochotně přijala do svého bytu a začali jsme spolu bydlet. V 76 letech se moje matka (po mrtvici) najednou začala dožadovat, abych šel na vyšetření do psychiatrické léčebny a dosáhl invalidity. A tady jsem zase cítil, že moje matka, stejně jako v minulosti, bývalá zákonná manželka, po mně požadovala, abych byl blázen. Při práci v továrně jsem se stihl postarat o nemocnou maminku. Pravděpodobně potřebovala, abych byl s ní více, když jsem dostal postižení. Proto jsem za vámi přišel jako odborník na lidské duše, abych pochopil tuto nelehkou situaci: „Jak mohu vycházet v jednom bytě se svou nemocnou, milovanou šestasedmdesátiletou matkou?“

Materiál Začněme z dálky. Zen buddhismus má tuto metodu, jak vysvětlit paradoxní povahu univerzálních zákonů. Učitel zvedne hůl nad hlavu a ptá se: „Je tato hůl skutečná? Když řekneš, že je to skutečné, pak tě praštím, když řekneš, že je to neskutečné, praštím tě taky, když nic neřekneš, stejně tě praštím.” Někteří rodiče, aniž by si to uvědomovali, dávají svým dětem stejný test a ne všechny děti tento test zvládnou. Vezměme si příklad z reálné praxe psychologa. Jednou v psychiatrické léčebně jednoho muže navštívila jeho matka, když se zotavoval. Když vešla do pokoje, usmála se a řekla: “Tak obejmi maminku.” Když ji muž objal, byla nervózní, napjatá a cítila se jako vosk. Pacientka to cítila a odtáhla se, načež řekla: “No, za své pocity se nemůžeš stydět.” Vzápětí muž znovu upadl do katatonického stavu. Později se ukázalo, že se tak stalo. Sama matka měla komplexy, které se projevovaly strachem z intimity se svým dítětem. Když byl chlapec ještě velmi malý, neustále ho vystavovala dvojitému poselství lásky a odmítnutí. Na jednu stranu byla z intimností rozpačitá, viděla v tom něco sexuálního a neslušného. To se projevilo vnitřním napětím, pokud se ji dítě snažilo přitulit. Někdy takové duševní napětí vycházelo ze zneužívání dětí a kritiky. Dítě chápalo, že intimita je nežádoucí, ale na druhou stranu, ve chvíli, kdy se odtáhlo, ho matka vystavila stejným trestům, ale za nedostatek intimity, protože se jí zdálo, že v tomto případě ano. nemilovat ji. Dvě opačné chování vedla stejně k trestu. Dítě nemělo východisko z této situace; žádné chování ho nezbavilo bolesti a jejího očekávání. Když dítě obdrží „dvojí zprávu“, není schopno zvolit správnou akci nebo chování. V každém případě dostane trest nebo nesouhlas, bez ohledu na to, jak se chová. Není schopen ze slov nebo chování svých rodičů určit, jaký typ chování zvolit, aby je uspokojil a uniklo tak bolesti trestu, odmítnutí či nelibosti. Jak se z toho dítě dostane?
V tomto příkladu se toto řešení ukázalo jako schizofrenie, což je odklon od reality. A schizofrenie má mnoho projevů; Patří mezi ně halucinace, úplná ztráta citové citlivosti, mánie z pronásledování a stovky dalších příznaků. S méně intenzivním stresem vede „dvojité poselství“ k depresi. „Dvojité poselství“ ve vztahu k dětem může být ještě destruktivnější než despotismus a tyranie. Nespěchejte se proto lidem vysmívat nebo jim vyčítat, že za své obranné mechanismy, které se staly podvědomými příkazy, nemohou.
V posledních desetiletích se o despotismu mnohé vyjasnilo. Jestliže donedávna byli ze zneužívání dětí obviňováni především otcové, nyní se prokázalo, že v 60 % případů za to mohou ženy. A zdá se, že důsledky ženské tyranie jsou velmi odlišné od důsledků mužské tyranie. Konflikt s otcem mnohem méně často nese dvojí poselství, ale nejčastěji vede k neurotické motivaci. Ozvěny takových konfliktů lze nalézt v mytologických příbězích, například v následujících. „Otec dostane proroctví, že bude zabit svým synem. Pokusí se ho nejprve zabít, dokud je ještě slabý. Hrdina řešící problémy, které na něj otec uvaluje, chce ho zničit, rozvíjí vlastnosti nutné k úspěchu, z nespokojeného syna se stává revolucionářem či reformátorem cenného pro společnost, osobnost přinášející novou kulturu. Tak získá moc a veřejné uznání, svrhne nenáviděného a nebezpečného otce, zaujme jeho místo a zopakuje kruh tyranie nad svými vlastními dětmi.“ Takovou psychickou zátěž nesli Alexandr Veliký, Napoleon a Stalin. Pokud jde o Hitlera, učenci se neshodnou na tom, zda byl obětí tyranie svého otce nebo matky. Konflikty s utlačovatelskými otci také produkují mnoho neuroticky motivovaných obchodníků, kteří se sami stávají tyrany ve svých rodinách. S důsledky mateřského despotismu je tomu jinak. Arogantní matky dělají kopie sebe sama z dívek az chlapců do schizofreniků, maniaků, narkomanů, alkoholiků a smolařů.
Citový vztah mezi matkou a dítětem přechází ve vztah mezi člověkem a světem.
Osud dítěte tísnivé matky je nesmírně těžký, protože musí neustále plnit neuvěřitelně těžké úkoly. Panovačná matka nemůže milovat dítě jen proto, jaké je, ale chce, aby ztělesňovalo její představy o něm. Vidí v něm sebe, naplňovatele jejích tužeb a nástroj nenaplněné pýchy. Náročná matka od svého dítěte očekává hodně. Pokud nesplní její očekávání, pak místo vřelosti, náklonnosti a respektu bude jeho údělem kritika a trest.
„Každý by měl mít možnost podívat se zpět do svých vzpomínek a vidět, že je jeho matka kdysi milovala, milovala na vás všechno, dokonce i to, co jste čůrali a kakali. Musí si být jistý, že ho matka miluje přesně pro to, jaký je, a ne pro to, co dokáže. Jinak má člověk pocit, že nemá právo na existenci. Má pocit, že se nikdy neměl narodit. Bez ohledu na to, co se s tímto člověkem v životě stane, bez ohledu na to, jak velká bolest je mu způsobena, vždy se může ohlédnout a cítit, že je milován. Pak může milovat sám sebe a nemůže být zničen. Pokud takovou minulost nemá, může být zničen. Pokud moje já, jako dítě, nikdy nikdo nemiloval, budu roztrhán na kusy. Pokud jsi mě jako dítě miloval pro to, jaký jsem, udělal jsi mě celistvým.” (A. Laing).
Podle psychoanalytičky Mariny Tarkhanové, která nyní pracuje ve Švýcarsku, se neschopnost splnit vysoké mateřské nároky a její neustálá zklamání na dlouhou dobu vryjí do paměti dítěte a odpoví pocitem nesmazatelné viny. Taková matka si vždy najde důvody k výtkám. Panovačná matka potřebuje dítě, které vždy žije podle jejích příkazů a nikdy se neosamostatní. Dítě je povinno ztotožnit se s fiktivním obrazem, který si jeho matka vytvořila ve své fantazii, a zapomenout na své vlastní touhy. Odpor, neposlušnost a námitky budou brutálně potlačeny. To vše je v podstatě charakteristické pro panovačné otce, ale pak jsou tu rozdíly. Matka dítě poučuje nejen o tom, co má dělat, ale také co si má myslet a jaké pocity má prožívat. Matka předem přijímá opatření, aby zabránila volnomyšlenkářství, vykonává naprostou kontrolu podle schématu připomínajícího schéma proměny ve fanatického sektáře a nedělá nic jiného než „vymývání mozků“. Zároveň dokáže hodně mluvit o lásce a projevovat okázalou přehnanou ochranu, která se stává skrytou formou manipulace a zdrojem „dvojího poselství“. Přílišné opatrovnictví se promění v škrtidlo. Taková matka není schopna vnímat následky svého tlaku a je vždy pevně přesvědčena, že ví, „co je dobré a co špatné“.
Vztah panovačné matky a dítěte je paradoxní a vždy tragický. Prostá matka má milionkrát silnější nástroje na vymývání mozků než kterýkoli guru v destruktivní sektě. Protože myšlení dítěte není kritické, protože svou matku potřebuje a miluje ji takovou, jaká je. Protože opravdu chce splnit její požadavky a trpí, pokud to selže. A požadavky tyranské matky jsou vždy neadekvátní jeho schopnostem, protože její přemrštěná očekávání jsou příliš velká. Dítě se nesmí ani vztekat, a pokud se odváží, čeká ho tvrdý trest.
Dítě, které je celý život pod tlakem těchto očekávání, bere svou neschopnost jako samozřejmost, selhává ve vztazích se světem, což matku dále dráždí a zvyšuje její tlak. Takové ženy věří, že jejich vlastní děti a manželé by měli plně naplnit jejich očekávání, ale pokud se tak nestane, prohlásí se za nešťastné a přenesou za to odpovědnost na ně. Po takovém vymývání mozků z chlapců vyrostou sebeobviňující muži. Tato stvoření jsou extrémně nejistá; pocit viny z nesplnění ženských očekávání je jejich neustálá duševní bolest. V jiných případech „v dospělosti takový člověk znásilní ženy, a tak si jakoby vyřídí účty se svou matkou“. (E.J. Trompen). V jeho mysli je žena brutální destruktivní silou, která ho neustále ohrožuje. Zločinci jakéhokoli pohlaví byli nejprve sami mučenými oběťmi, měli možnost pocítit plnou hloubku a bolestivost vlastní bezmoci, která v nich vyvolávala touhu po násilí.
Každý rok v Rusku uteče z domova 50 tisíc dětí, aby unikly pronásledování od rodičů, ale dítě s vymytým mozkem neuteče. Je držen v okovech silnějších než ocel. Je to víra ve vlastní neschopnost, strach z vnějšího světa a víra v klamnou lásku svých rodičů. Takové děti přijímají svůj svět se vší jeho bolestí, prostě proto, že nemají s čím srovnávat.

© Copyright: Gadaev Alexey Veniaminovich, 2014
Osvědčení o zveřejnění č. 214060600895

Správný článek. Řekl bych vědecký.

Tyranie v rodině je složité téma v rodinných vztazích, které může žena sama změnit. V dané situaci si žena někdy nemusí uvědomovat, že ji osud svázal s tyranským manželem. Proto by se člověk měl naučit takového muže identifikovat a rozhodnout se, co dělat dál. Pro tyrana je manželka obětí, které bude vštěpovat její špatnost ve všech životních otázkách. Tyranský manžel se cítí skvěle, pokud je jeho žena nejistá, což mu umožňuje s ní manipulovat. Za svá selhání, velká i malá, bude jistě vinit svou partnerku.

Když se v ordinaci psychologa mluví o domácím násilí, ženy často myslí fyzické násilí. Spolu s fyzickým násilím však neméně potíží způsobuje i morální násilí, které ženy těžko snášejí.

Typy chování tyranského manžela

Psychologové rozlišují dva typy tyranského chování:

– první typ zahrnuje muže, kteří se nedokázali realizovat v obchodní sféře. Manželé, kteří nenašli své poslání v práci, si mohou snadno „vyzkoušet“ roli vůdce doma. Říkají svým blízkým, co mají dělat, a neustále je kritizují. Takoví muži chtějí všemožně zdůraznit své postavení, protože jsou hlavou rodiny. Na oplátku očekávají od členů rodiny naprosté uctívání;

– druhý typ zahrnuje muže s dětskými komplexy. Takové komplexy jsou často spojeny s odporem vůči rodičům, spolužákům. Zbývající dětský komplex uvnitř muže nutí držet se dominantního postavení. To je dáno tím, že „dítě“ uvnitř muže se předem bojí urazit. Tento typ muže neustále pořádá konfrontace a skandály, je přítomen všude: doma, na návštěvě, v supermarketu. Děje se to proto, že se v tomto stavu cítí chráněný.

Známky tyranského manžela

Níže jsou uvedeny nejčastější znaky tyrana. Svého manžela tedy můžete za tyrana označit, pokud:

– rád staví svou ženu do závislého postavení, ať už citového nebo materiálního;

– mluví nezdvořile o příbuzných a přátelích své ženy a také se ze všech sil snaží omezit její komunikaci s přáteli a chce, aby mu žena věnovala veškerý svůj čas a pozornost;

– rád kritizuje způsob, jakým ženy mluví, oblékají se, líčí se a smíchají se;

– časem se stává prakticky nemožné potěšit manžela; neustále je otravována: nesprávně se posadila, nesprávně vstala, jídlo nedosolila nebo přesolila, mluví příliš tiše nebo hlasitě;

– manžel si rád dělá legraci ze své ženy a pokud slyší, že se to jeho ženě nelíbí, snaží se ji přesvědčit, že s jeho jednáním není nic špatného, ale její vnímání je kvůli zvýšené citlivosti a nedostatku smyslu pro humor velmi kritické;

– muž si dovolí ponižovat a urážet ženu obscénními slovy a nutit ji, aby se za všechno nekonečně cítila provinile;

– po jakémkoli konfliktu manžel vždy obviňuje manželku, a pokud muž udělal něco špatně, pak je to vina manželky;

– muž není zodpovědný za svá slova. Zřídka dodrží své sliby, ale od ženy požaduje opak;

– den za dnem snižuje ženino sebevědomí a tvrdí, že ji nikdo jiný kromě něj potřebovat nebude;

– manžel je závislý na hazardních hrách, alkoholu nebo drogách;

– manžel si rád vybíjí hněv na své ženě, provokuje její emoce, dohání ji k slzám, taková hlava rodiny neví, jak se ptát a mluvit, vyžaduje, křičí a nutí;

– nevnímá ženu jako osobu a věří, že by měla žít jen pro jeho zájmy;

– manžel je schopen zvednout ruku na svou ženu, aniž by cítil jakékoli výčitky svědomí, protože věří, že ho k tomu dovedla sama žena;

– takový muž žárlí drsně a bezdůvodně, ponižuje a uráží, trestá za věci, které jeho žena ani neudělala;

– žárlí na úspěchy a koníčky své ženy a psychicky nedokáže tolerovat, že je úspěšnější než on;

– nedovolí své ženě vyjádřit osobní nespokojenost, zatímco ji potlačuje svým hlasem a zastavuje všechny pokusy o vyjádření názoru;

– manžel jí nedovolí samostatně hospodařit s rodinným rozpočtem;

– neustále připomíná, kdo má v domě na starosti a jaké místo v něm je vyhrazeno pro ženu;

– žena se svého manžela často bojí a snaží se předvídat jeho náladu, aby se náhodou nedostala „pod horkou ruku“.

Tyranský manžel – rady od psychologa

Zda má smysl pokračovat v životě s tyranským manželem, je samozřejmě rozhodnutí pouze pro ženy. Ale neuškodilo by všem dámám, aby se nad tím zamyslely: stojí za to si kvůli takovému muži ničit život?

Pokud je manžel tyran, pak je to jemný psycholog a skutečný „chameleon“. Během prvního rande je těžké v muži rozpoznat tyrana. Navenek vypadá jako příkladný rodinný muž: starostlivý, odvážný, silný, štědře obdarovaný, milující a oceňující svou vyvolenou. Snaží se rychle převzít odpovědnost za svou milovanou a po krátké době ji požádá o ruku. Dívka se do takového vášnivého nápadníka zamiluje, aniž by věnovala pozornost prvním poplašným zvonkům.

Jak se chovat s tyranským manželem? Je docela těžké od takového muže odejít. Svou „oběť“ jen tak snadno nepustí. V každém konkrétním případě je nutné vzít v úvahu typ tyrana.

Tyrani se tradičně dělí na ty, kteří:

– uráží a ponižuje;

Ovládající tyranTakový muž se vyznačuje nekonečnými otázkami: „Co jsi dělal? Proč jsi byl pozdě, nezavolal jsi včas? Kde jsi byl?“ Toto není celý seznam otázek, o kterých musí manželka neustále informovat. A pokud se žena nedokáže včas spojit nebo se vyhýbá odpovědi, v rodině dojde ke skandálu. Ovládající tyran neustále trápí svou vyvolenou žárlivostí, zakazuje komunikaci s jakýmikoli muži, včetně spolužáků, sousedů, bratrů, známých. Některé přítelkyně jsou také na černé listině a bude jim nařízeno, aby s nimi přestaly komunikovat.

Časem se to manželovi bude zdát nedostatečné a začne kontrolovat telefon, sociální sítě, číst textové zprávy a monitorovat hovory. Je pro něj důležité mít život své ženy pod kontrolou; nic by nemělo uniknout jeho pozornosti. S vybíravou vytrvalostí začne manžel kontrolovat líčení, účes a oblečení své ženy. Není spokojený, když má jeho žena pro ostatní muže atraktivní image.

Ponižující tyranTento typ donekonečna uráží a ponižuje. Raději se prosazuje na úkor nízkého sebevědomí své ženy. Sarkastické poznámky, zraňující slova, urážky, slovní ponižování jsou běžnými projevy v rodinném životě. Tyranský manžel s neskrývaným potěšením bude svou ženu šťourat do nedostatků a poukazovat na její neustálé chyby. Bude těžké se mu zavděčit a někdy je to prakticky nemožné. Vždycky najde něco, na čem ženě najde chybu a co jí vytkne: nalíčila se příliš nebo příliš málo, přesolila jídlo, oblékla se nevkusně, nereagovala okamžitě na textovou zprávu, nechovala se dobře v posteli atd.

Ponižování se ne vždy děje v předstírané nebo agresivní formě; může být provedeno žertovně s úsměvem morálního „sadisty“ na tváři.

Tyranský manžel, který používá síluTento typ tyrana je nejhorší, protože muž, aniž by přemýšlel o důsledcích, může snadno zvednout ruku proti své ženě bez zjevného důvodu, například když se na něj žena špatně podívala, řekla něco špatně nebo prostě mlčela. Takový muž se necítí provinile a věří, že si to jeho žena sama vyžádala a svým chováním si takové zacházení zasloužila.

Tyranští manželé mají často závislost na alkoholických nápojích, což zhoršuje rodinný život a přispívá k projevům fyzického násilí. Tyranský manžel často kombinuje směs dvou nebo tří výše uvedených typů.

Pokud si žena všimne výše popsaných znaků v chování svého partnera, mělo by ji to vést k zamyšlení: je obětí psychického a fyzického teroru?

Co dělat, když je váš manžel tyran

Ženy se kvůli nízkému sebevědomí často nesnaží situaci změnit a opouštějí manžela, který jim nevyhovuje. Proto žijí roky s tyranským a despotickým manželem. Většina lidí takové ženy snadno odsuzuje za jejich slabost vůle, ale v praxi se situace často ukáže jako obtížná a bezbolestně ukončit vztah jednou provždy. A pro to existuje mnoho důvodů. Zpočátku je problém v tom, že si tyran vybírá partnerku – vyvolenou bez ambicí, klidnou, zaměřenou na manželství, domácí práce a vytváření rodinné pohody. Na začátku vztahu dívce skutečně dává všechno. Despotický muž se velmi krásně dvoří, dovedně vytváří obraz ideálního člověka, dává dárky, plní touhy, oddává se ženským rozmarům. 100% odpovídá obrazu vášnivého milence a standardu manžela/manželky.

Postupně se v rodinném životě utvářejí patriarchální vztahy. Zpočátku to vypadá docela přiměřeně: muž je živitelem rodiny, vydělává peníze a žena má na starosti domácí práce. Pak se objeví děti. Nenápadně se vymaže celý okruh manželky: přítelkyně, kolegové, příbuzní, prostě přátelé. Poté, co tyranský manžel ukáže svou pravou tvář, může si být jistý, že se polepší, ale pokud se žena chová správně a poté bude i nadále občas projevovat pozornost své ženě, projevovat péči a začít dávat dárky, žena si bude myslet, že se manžel vzpamatoval a polepšil, ale ve skutečnosti tomu tak není.

Hlavní důvody, které brání manželce ve změně života, jsou:

– naivita, že manžela lze předělat;

– přítomnost malých dětí;

– podvědomá spokojenost s rolí oběti: není třeba převzít odpovědnost za rodinu, činit rozhodnutí, žena má potěšení ze skandálů s následným usmířením;

– finanční závislost na manželovi;

– vzpomínky na počáteční dobrý vztah a přesvědčení, že se partner zlepší a stane se stejným;

– nedostatek přátel, příbuzných, kteří by mohli pomoci;

– pocit viny za to, že se manžel/manželka stal/a jiným/ou;

– strach z toho, že budete sami a nebudete vědět, co dělat dál.

Pokud žena vidí východisko v tom, že bude pokračovat v životě s tyranem, má následující možnosti chování:

První je podřídit se ve všem a poslouchat svého manžela.

Druhým je získat zpět svou pozici a být schopen se za sebe postavit.

Volba zůstává pouze na ženě.

Je možné si usnadnit život s tyranem, ale pouze pokud se rozhodnete bránit. K tomu je třeba kontaktovat psychologa, se kterým můžete analyzovat každou konkrétní situaci a vypracovat konkrétní akční plán.

Psychologové radí, abyste v rodině nezaujímali podřízené postavení, nevěšeli hlavu a nepoddávali se. Jakmile žena projeví slabost, tyran přejde do „ofenzívy“, takže se musíte stát silným člověkem a milovat se.

Jak se zbavit tyranského manžela

Pokud se život s vaším partnerem stal nesnesitelným, nejlepším řešením by bylo ukončit vztah a rozvést se.

K tomu je třeba:

– probuďte sebelásku a uvědomte si, že máte jen jeden život a žít ho s mužem, který vás nemiluje a nerespektuje, je hloupost;

– měla byste pochopit, že žena je pro svého manžela jen obětí, on ji nevnímá jako osobu, takže na ni snadno vylévá veškerou svou negativitu, nejistotu a neschopnost;

– musíte vážně promyslet svůj budoucí plán a zatím nepodnikat žádné závažné kroky, ale budete muset začít vytvářet finanční záchrannou síť a hledat bydlení. Je vhodné, aby žena vyhledala konkrétní radu psychologa, protože právě tento specialista pomůže pochopit každou konkrétní situaci, dá doporučení, jak se chovat k manželovi, jak zastavit jeho mužskou krutost;

– budete muset obnovit ztracené spojení se svými blízkými a přáteli, sdělit jim, co se stalo, proč jste s nimi přestali komunikovat. Abyste to mohli udělat, měli byste svůj problém sdělit nahlas pro případ, že byste je museli požádat o pomoc;

– pokud v rodině nedochází k násilí, můžete svůj úmysl rozejít se přímo oznámit. Pokud váš manžel/manželka nedá souhlas, bylo by vhodné vyhledat pomoc právníka nebo krizového centra, kde vám poskytnou právní pomoc a střechu nad hlavou;

– měla by sis najít práci, našetřit si peníze na budoucí samostatný život bez manžela;

– je nutné znovu začít komunikovat s lidmi a vycházet do společnosti, abychom se dostali pryč z domova, získali nové zájmy a známosti;

– pokud vás manžel fyzicky násilí, měla byste si sbalit věci, když není doma, a okamžitě se odstěhovat. Můžete si pronajmout byt nebo požádat o pomoc přátele či příbuzné, případně napsat prohlášení orgánům činným v trestním řízení;

– pokud si muž osvojil chuť k tyranii, pak s tím nepřestane, takže nemá smysl se klamat, věřit, že se polepší a nechat se vést přesvědčováním takové osoby;

– až bude rozhodnutí učiněno, měla byste vážně přemýšlet o tom, jak opustit svého tyranského manžela a úspěšně realizovat plán odchodu bez negativních důsledků;

– pokud se stane, že žena nemá finanční prostředky na pronájem bytu a nemá příbuzné, může využít pomoci krizového centra, kde jí bude poskytnuto útočiště a ochrana;

– Neměla byste se bát, že vás váš bývalý manžel začne pronásledovat. Takoví lidé jsou často zbabělí a bojí se, že se jejich činy dostanou na veřejnost. Pokud se velmi bojíte, můžete se přestěhovat do jiného města a začít tam žít. V každém případě to bude lepší, než pokračovat ve svém životě a řídit se svými strachy. Také byste neměla tolerovat bití a šikanu kvůli zachování rodiny pro vaše děti. V takové rodině děti vyrůstají nešťastně. Pokud budete nadále žít v rodině tyrana, je vysoká pravděpodobnost, že děti budou opakovat vzorec chování své rodiny;

– Abyste získali sebevědomí, měli byste si promluvit se ženami, které zažily odloučení od tyrana. Je těžké mezi nimi najít takové, které jsou rozrušené svým rozhodnutím. Většina z nich lituje, že to neudělaly dříve.

Problém domácího násilí je považován za poměrně běžný společenský jev. Domácí násilí se vyskytuje naprosto ve všech společenských vrstvách společnosti. Ženy si proto musí uvědomit, že jakékoli psychologické jednání násilné povahy je trestným činem. Různé ponižování jednotlivce, urážky se po chvíli jen zesílí a zhorší. Zatajování tohoto problému situaci příznivě nevyřeší. V první řadě je třeba, aby ženy vyhledaly pomoc specialistů na rodinné právo a psychologů a měly by také vyhledat podporu od blízkých. Není třeba odmítat komunikaci s blízkými. I když nemohou pomoci, dá to příležitost promluvit si a získat psychologickou podporu.

Ženy, které trpí násilím, často jen těžko přijímají pomoc od ostatních. Často se stydí, stydí se a prostě se bojí požádat o pomoc, takže zůstávají s problémem samy. Existují také lidé, kteří nevědí, kam se obrátit, a trpí domácí tyranií. Pokud je potřeba okamžitá reakce, je třeba kontaktovat policii. Je však třeba vzít v úvahu, že policie nebude řešit rodinné konflikty, které vyžadují zásadní postoj ženy. V první řadě se žena musí sama pokusit zbavit se emocionálního nebo fyzického útlaku ze strany svého manžela. Dokud se žena sama s konečnou platností nerozhodne, že již není obětí, v rodinném životě nedojde k žádným změnám.

Existují specializované organizace (krizová centra, sociální služby), které poskytují pomoc ženám, které utrpěly násilí. Je důležité mít v případě potřeby po ruce telefonní čísla těchto organizací.

Žena může poskytnout telefonní čísla sousedům a dětem, aby si mohli sami požádat o pomoc, pokud by to v kritické chvíli nedokázala ona.

Manželé, kteří se dopouštějí násilí, nesou občanskoprávní, správní nebo trestní odpovědnost. Je nutné si uvědomit, že než tyranský manžel ponese odpovědnost, bude vynaloženo mnoho duševní energie a času, ale to vše jsou maličkosti ve srovnání s tragickými důsledky, které mohou vyplynout z ututlávání problému.

Autor: Praktický psycholog Vedmesh N.A.

Mluvčí Lékařského a psychologického centra “PsychoMed”