Proč se lidé urážejí?

Věří se, že zášť je hněv, který nemůžeme vyjádřit. Například jsem naštvaný, že si přítel nenašel čas se se mnou sejít, ale pak zveřejnil fotku z party společných přátel. Místo toho, abych svému příteli přímo řekla, co cítím, bez vysvětlení se od něj odtáhnu. Nebo jiný případ – předstírám, že je vše v pořádku, ačkoli uvnitř chovám zášť.

Proč je tak těžké vyjádřit odpor? Důvody se mohou lišit. Jako dítě mi bylo například zakázáno se zlobit – a od té doby si svůj vztek nechávám pro sebe, i když se ke mně chovají špatně. Nebo se bojím otevřeného konfliktu s pachatelem. Nebo se možná stydím vypadat zranitelně.

Co může být za záští? Proč nás tak pevně drží? A proč se toho někdy sami držíme?

Pojďme na to společně s Evgenií Zelinskou, psychoanalytickou terapeutkou a psycholožkou ve službě Yasno.

Jaký druh přestupku může být?

Zášť přichází v různých podobách. Může ji způsobit jednorázová bolestivá událost – například zrada ze strany partnera. V tomto případě dochází k silné ráně na sebeúctu, která s sebou nese depresivní zážitky: ten, kdo opustil nebo zklamal, se stává součástí vnitřního světa uražené osoby a odloučení od něj je nemožné. A pak odpustit znamená ztratit část Já.

Zášť může být chronická, když si člověk donekonečna stěžuje a dělá nároky na všechny kolem sebe. Žije v neustálé konfrontaci se světem: tam jsem já/my a tam jsou oni. Často takoví lidé devalvují přítomnost, idealizují si minulost a uvíznou v ní: „Dříve to bylo lepší! Ale teď je to nemožné.” Když je současnost nesnesitelná, je jednodušší ji natřít černou barvou a ponořit se do minulosti, představovat si ji jako ideální a barevnou. Nebo lamentujte promarněnými příležitostmi: “Kdyby mě nezradil, nebyl bych tady.” V důsledku toho se člověk drží iluze o ideálních okolnostech, které se nestaly, a je tím uražen.

Co je za zášť?

Shromáždili jsme příklady toho, co může stát za pocitem zášti na obrázku. Podívejme se na případy podrobněji níže.

Deprivace a zklamání

Deprivace je prvním aspektem zášti. Druhým jsou zklamaná očekávání a přesvědčení člověka, že mu ostatní něco dluží. V důsledku toho trpí rozporem mezi požadovaným a skutečným.

Vzpomeňte si, jak byla v dětství ostuda, když jste snili o velké železnici, ale dali vám jiný vůz. Po letech může být stejně zklamáním počítat s jednou platovou částkou, ale dostávat poloviční. Stížnosti v dospělosti se často opakují v dětství. Čím víc je člověk v přítomnosti uražen, tím hlubší jsou zklamání, která jako dítě nepřekonal.

Rodiče například pošlou své dítě do postele, zatímco oni pokračují ve sledování filmu. Dítě se cítí odmítnuté, vyloučené ze zajímavého světa dospělých – a vzteká se. Rodiče tyto pocity ignorují, místo aby je „zpracovali“ a bezpečným způsobem je vrátili dítěti. A jde poníženě spát. Po dozrání takový člověk bolestivě zažívá podobné situace „vystavení“, ale raději by bolest skryl pod rouškou odporu. Tímto způsobem se vyhne stejné dětské hanbě z odmítnutí.

Škoda

Zášť zahrnuje nedostatek něčeho důležitého. A pokud něco chybí, znamená to, že je to potřeba. “Má to někdo jiný, ale já ne.” Nebo – “něco mi bylo odebráno a teď je to pryč.” Být v nouzi může být ostudné a ponižující. Zášť a nepřátelství, které ji doprovází, však tyto nepříjemné pocity zakrývá.

Například přítel neustále ruší schůzky se mnou. Strašně mě to bolí, ale přiznat své city znamená přiznat, že jsi potřebná, a to je trapné a ponižující. A pak už zbývá jen se urazit.

Potlačená agrese

Projevy agrese jsou obecně odsuzovány. Od dětství jsme mnozí z nás nuceni potlačovat negativní emoce: nezlobit se, když jiné dítě odebere hračku, nekřičet na maminku, nebrečet. Dítě se učí své agresi vyhýbat, ale ta nikam nemizí – a hromadí se uvnitř. Pokud člověk od dětství neměl možnost najít si místo pro svůj vztek, pak to dává najevo společensky přijatelnějším způsobem. Jedním z nich je pasivní agrese.

Například se zlobím na svého partnera a hraji „tichou hru“. Čekám, až uhodne, proč mě nepotěšil. Tento druh zášti je můj jediný způsob, jak vyjádřit agresi.

Touha udržet vztah

Dokud je zášť naživu, zůstává spojení s tím, kdo zklamal nebo opustil. Navíc ve skutečnosti mohlo být toto spojení již dávno přerušeno, ale ve vnitřním světě uraženého přetrvává.

Zášť je věčné čekání. Člověk čeká, až pachatel pochopí, že se mýlí, přijde a vše napraví. Nebo alespoň čiňte pokání. Ve skutečnosti uražená osoba nepotřebuje pokání: koneckonců pak bude muset odpustit – a nechat urážku a s ní vztah.

Někteří lidé proto donekonečna hledají nové důvody ke stížnosti: jeden konflikt je vyřešen, další začíná – a tak dále v kruhu. Pokud neexistuje jiný způsob, jak vztah udržet, pak se zášť může stát oporou nebo dokonce nosnou konstrukcí.

Potěšení

Někteří lidé dokážou v sobě skrývat zášť roky, střežit ji a pěstovat ji. K tomu dochází, když zášť pomáhá uspokojit skrytou agresi – a zároveň ospravedlňuje nepřátelské pocity. Přináší potěšení.

Člověk se například tajně raduje z neúspěchů svého pachatele. V jiné situaci by se těžko smiřoval s vlastní agresí, ale tady to může být namířeno na jiného legálně – vždyť on je pachatelem. To je často doprovázeno myšlenkami: „Slouží mu správně! Život je bumerang.”

Pomstychtivost

Člověk, který je uražen, má tendenci urážet ostatní – jako by se chtěl mstít za své trápení. Může usilovat o vztah, kde je nejprve obětí a poté se obětí stává partner. Může „zaútočit“ otevřeně nebo zaútočit na pachatele ve svých fantaziích a přehrávat stejný scénář znovu a znovu.

Zvenčí se zdá, že si člověk svůj přestupek doslova vychutnává a donekonečna si na něj stěžuje všem kolem sebe. To je také „útok“ – nyní nejen na pachatele, ale i na jeho okolí.

Proč se zášť drží tak pevně

Jsou pro to tři důvody:

1. Zášť nám pomáhá vydržet skutečný život, stejně jako agresivní a nepřátelské impulsy.
2. Zášť rozděluje vše do srozumitelných kategorií: on je špatný a já jsem dobrý; toto je černé, toto je bílé.
3. A co je nejdůležitější, zášť chrání před silnějšími pocity: smutkem a lítostí.

Bolest zášti neléčí – směřuje do minulosti. Bolest ze smutku a lítosti směřuje do budoucnosti. Zatímco je člověk uražen, nemůže čelit skutečné bolesti. Nedokáže si přiznat, přijmout a zarmoutit skutečnost, že realita se nerovná ideálům a očekáváním. A bez toho se nelze posunout dál.

Je nutné s tou záští něco dělat?

• Přijměte minulost – se všemi jejími deprivacemi, nespravedlnostmi a bolestí;
• Truchlit nad tím, co se stalo. A hlavně – co se nestalo;
• Připustit nějakou potřebu a nedostatek.

• Přijmout nepříjemné vlastnosti, které jsme pachateli přisuzovali;
• Podívejte se, co je naše potřeba živena záští;
• Čelit vlastní agresi.

Tato cesta není snadná, ale dobrý psychoterapeut vám pomůže chodit opatrně – a upřímně se dívat do minulosti, odhodit iluze. Postupně zjistíte, že život je teď, ne tehdy. A bude snazší se rozloučit se záští.

Přečtěte si také

• „Nic necítím“ – proč tomu tak je? 89 412 zobrazení
• Je nutné odpustit rodičům 670 zhlédnutí
• Přežití rozchodu s milovanou osobou 23 618 zobrazení

Den bez přestupků se slaví každoročně 23. června. Tento pocit provází člověka téměř celý život. Ale jen zřídka přemýšlíme o tom, odkud tyto emoce pocházejí a jaké důsledky mohou mít. Současný člen Asociace psychologů regionu Belgorod „Světlo Belogorya“, vzdělávací psycholog Yakovlevsky Polytechnic College Svetlana Nevinnykh řekl zpravodaji AiF-Belgorod o příčinách stížností, jejich typech a řešeních.

“Oběti jsou často uraženy”

Ekaterina Safetina, AiF-Belgorod: Světlano, řekni mi, proč mají lidé tendenci být uraženi?

Světlana Nevinnykh: Člověk se neuráží vůči cizím lidem, to se děje ve vztahu k příbuzným a přátelům: kolegům, rodinným příslušníkům, přátelům. Můžeme se začít zlobit k těm, s nimiž jsme emocionálně spojeni. Můžeme manipulovat záští a ukázat svou důležitost. Matka se například přestane bavit s dětmi, které ji neposlouchají. Ti se zase snaží situaci co nejvíce napravit, aby s nimi matka promluvila.

– Proč jsou někteří lidé více citliví a jiní méně?

— V psychologii existují tři typy lidské osobnosti: dítě, dospělý a rodič. Každý člověk hraje jednu z těchto rolí. Nejsprávnější a nejrozumnější z nich je dospělý. I když je člověku 40 nebo 50 let, ale je v pozici dítěte, urazí ho co nejčastěji všichni. Jeho rodina a jeho okolí se ho budou snažit uklidnit jako malého.

Velmi často jsou uraženy „oběti“, které s něčím manipulují. Například děti, jejichž rodiče jsou ve stavu rozvodu. Aby se tomu zabránilo, děti začínají onemocnět, stahují se do sebe a mění své chování (většinou ve špatném slova smyslu). Zpravidla se urazí i ti, kteří se velmi snadno urazí. To je otázka sebeúcty: pokud je nízká, pak je člověk velmi zranitelný a nevěří si sám v sebe. Drobnosti mu možná nebudou adresovány, ale vezme si je osobně.

– Jaké jsou důvody pro tento pocit?

— Nelibost vzniká, když si člověk představuje, že by se situace měla vyvíjet určitým způsobem, ale nevyjadřuje plně své touhy partnerovi. Pak je člověk podvědomě uražen, protože očekávání se neshodují s realitou.

V některých párech, i když jde o nezdravý vztah, jsou z toho lidé rádi: pohádají se, domluví se, vrátí se k sobě a odloučí se. Tohle jim vyhovuje.

“Jestli něco chceš, řekni to”

— Má zášť vždy negativní důsledky, nebo je v tomto pocitu také něco užitečného?

— Člověk, který je v pozici dospělého, přijme komentáře, i když ne vždy správné, jako motivaci, impuls k rozvoji. Člověk v pozici dítěte se prostě urazí a nic neudělá. A abyste se dostali ze stavu dítěte, musíte se poradit s odborníkem.

— Jaké negativní důsledky pro vztahy mohou mít časté křivdy?

— Když se uvnitř hromadí zášť a chcete ji vytlačit, člověk ji může proměnit v hněv a napadnout pachatele, dělat různé špinavosti. Ve skutečnosti zášť vyžaduje hodně síly a energie. Někdy se to v člověku zasekne a nahromadí a pak ten člověk může vybouchnout kvůli nějaké maličkosti. Čím více je balónek nafouknutý, tím rychleji praskne. Pokud se této negativity nezbavíte, může dojít k vážnému skandálu.

– Jak se v tomto případě vyhnout urážkám a hádkám?

„Abyste tomu zabránili, nemusíte od lidí budovat žádná očekávání. Pokud něco chceš, řekni to. Ať už jde o rodinné vztahy nebo pracovní vztahy. Pokud chcete, aby vám manžel dal určité květiny, řekněte mu to jasně. V životě se to nestává jako ve filmech – náš partner není telepat a neumí číst myšlenky. Bez ohledu na to, jak moc svou spřízněnou duši chce, miluje nebo zbožňuje, nemůže do posledního detailu určit, co ona chce. V rodinných vztazích je nejlepší a nejjasnější, když muž, který je racionální, dá všechno do pořádku. Pokud jde o touhy a důvody ke stížnostem, nejčastěji si páry nemohou říci vše do očí a hromadí stížnosti proti sobě.

— Jak nedovést situaci k vážným konfliktům?

– Abyste se těmto negativním emocím vyhnuli, musíte si promluvit o tom, co se k sobě nehodí. Člověk k sobě musí být upřímný, být si vědom toho, co se děje a rozumět tomu, jak to napravit. Jako poslední možnost, pokud to nemůžete sdělit sami, pošlete to nějakým poslům, kteří vám to řeknou. To je ale ošemetný krok a nejlepší možností je vše probrat. Člověk není vždy připraven být k sobě upřímný a často kvůli tomu vznikají rodinné křivdy: něco jsme si vymysleli, nediskutovali o tom s partnerem, a pak jsme na něj uraženi, ačkoli byl ve tmě . Musíte mluvit o svých snech, touhách a potřebách.

Ženy na sebe velmi často berou horu povinností: práci, děti, domov – a jsou pohoršeny svým manželem, protože jim nepomáhá. Ten si může myslet, že se jeho ženě daří dobře a je lepší do toho nezasahovat. A pokud žena řekla, že to má těžké a potřebuje třeba hodinu odpočinku, pak by si její muž tuto hodinu s největší pravděpodobností našel jako pomoc.

“Čím blíž je člověk, tím silnější je odpor”

— Závisí povaha stížností na formátu vztahu (rodiče – děti, milenci, manželé, přátelé)?

— Povaha křivd v různých vztazích je přibližně stejná. Hodně záleží na stavu intimity. Velmi blízcí lidé jsou jeden typ zášti, známí jsou jiný. Čím blíž je člověk, tím silnější je odpor. Pokud někdo cizí například řekne, že se špatně oblékáte, s největší pravděpodobností budete jeho slova ignorovat, ale pokud to řekne váš přítel, manželka nebo matka, začnete přemýšlet, protože jejich názor je pro vás důležitý.

— Jak tyto negativní emoce vnímá lidské tělo?

— Z psychosomatického hlediska křivdy uvíznou v těle. Nevyjádřený hněv uvízne např. v krku: záněty, časté bolesti v krku – protože se ten člověk nevyjádřil, nedal najevo všechna negativa. Vzhledem k tomu, že člověk nesmí zhluboka dýchat, může dojít k zánětu průdušek nebo zápalu plic. Mnoho lidí ve vysokých pozicích může mít bolesti kolen, protože se dotyčný nechce pod někým ohýbat – „před někým si kleknout“. Zášť může ovlivnit tělo a zdraví.

— Jak může být pro ostatní bezpečné uvolnit svůj hněv a zbavit se zášti?

— Někteří lidé, daleko od psychologie, chodí křičet do lesa, aby dali najevo svou zášť a promluvili. Uvolňují tak svou agresi bezpečným způsobem pro ostatní.

Nejlepší způsob, jak z konfliktu ven, je nezačínat ho. A aby se tomu zabránilo, lidé potřebují mluvit. Když mluví o nějakých malých situacích, které se jim nelíbí, je nepravděpodobné, že věci povedou k vážným hádkám.

Pokud jsou lidé ve vztahu, pak si za nějaké konflikty zpravidla mohou oba. Nejčastěji páry přicházejí ke specialistům se spoustou křivd a jsou již morálně zdevastované. Nepříjemné věci je ale potřeba probrat ve správných situacích, kdy lidé nejsou přetíženi prací nebo nejsou po práci unavení, kdy je čas na klidnou a smysluplnou konverzaci.