Proč děti neposlouchají své matky, ale poslouchají své učitele – Rozmary, neposlušnost, neurózy, strachy

Dobrý den. Mému synovi Daniilovi jsou téměř 3 roky. Chodí do školky 6 měsíců. V poslední době je přehnaně aktivní a agresivní, neposlouchá. Ve školce: strká do ostatních dětí, bere jim hračky, rozbíjí jim “věže a domečky”. Také hodně skáče a běhá, padá (často má modřiny a odřeniny). Nenazvala bych to hyperaktivitou (nehodí se to k mnoha příznakům). Učitelka je dobrá, zkušená. Dříve ho prostě prosila, aby se uklidnil, a lákala ho k jiným hrám, teď je to zbytečné – musím zvyšovat hlas. Doma je to stejné. Bydlíme s rodinou mého bratra a mají dceru stejně starou jako můj syn (vyrůstali spolu, chodí do stejné skupiny). Dania často do holčičky bezdůvodně strká, bere hračky, bije. Dříve jsem mu všechno vysvětlovala, mluvila s ním („Miluješ Viku? Proč ji biješ? Bolí ji to. Nemůžeš ji bít.“) a syn souhlasil, poslechl. Ale teď mu to nevadí – neposlouchá. A může mě (maminku) uhodit nebo mě tahat za vlasy. Říkám: „Bolí to, bolí to. Dost.“ A on to opakuje den co den. Přešla jsem na fyzické tresty: za kopání sestry (nebo maminky) – plácnutí po nohou. Za kreslení po podlaze (po 10 varováních) – plácnutí po ruce. Buď pláče, nebo křičí na protest a zvyšuje hlas na každou mou poznámku. Snažím se sedět naproti němu, mluvit, všechno vysvětlovat a pak se zeptat: „Rozuměl jsi všemu? Budeš poslouchat maminku?“ – „Ne.“ I na ulici běží kousek napřed a přeběhne silnici sám. Vždyť předtím vždycky čekal, šel za ruku a rozuměl všem varováním. Atmosféra v naší rodině je dobrá a klidná. I když mu strýc supluje tátu, je to hodný příklad muže. Můj syn nikdy nezažil nedostatek náklonnosti, naopak v poslední době se často nechce nechat pohladit. Sleduje televizi mírně (pohádky nebo zprávy se mnou), moje pozornost je doma (knihy, společné hry) – tu má. Má také domácí mazlíčky a kamarády. Z této strany nevidím žádné důvody. Možná to časem přejde (syn z toho vyroste)? A je agrese vůči sestře projevem lásky ve stavu podrážděnosti? Nebo se teprve adaptuje na školku (i když s tím nebyly žádné velké problémy)? Chápu to, byla bych trpělivá, vysvětlovala, počkala. Ale žijeme mezi lidmi, mezi jinými dětmi. A můj syn je uráží. A to není normální.

Užitečné rady od psychologů:

• Děti (3 roky) neposlouchají (1 odpověď)
• Můj syn má 3 roky a nechce chodit do školky (1 odpověď)
• VIDEO: —>Vztek u dětí – průvodce pro rodiče o emoční podpoře

Zeptejte se psychologů

Jakovleva Alexandra Ivanovna

Jakovleva Alexandra Ivanovna

Anno, z tvého dopisu je jasné, že jsi velmi vzdělaná a sečtělá osoba.

Proč nejdeš za dětským psychologem v Aktau?

Postupem času to nezmizí, ale rozvine se to v další problémy.

Zkusím vám dát pár rad a vy se svou zvídavou myslí na to přijdete.

1. Příznaky hyperaktivity, ale ne úplné, se mohou objevit i u dětí s fyziologickými změnami v těle, například v posledním desetiletí se výrazně zvýšil počet dětí trpících PANKREATITIDOU.

Faktem je, že onemocnění spojená s endokrinním systémem obecně vyvolávají příznaky poruch duševní a nervové soustavy.

Pankreatitida se vyvíjí v důsledku nekontrolované konzumace karcinogenů, které jsou obsaženy v různých sladkostech a rychlém občerstvení.

2. GENETIKA. Anamnézu provádí zkušený psycholog a identifikuje určité sklony a predispozice u dítěte.

3. Na jazyku GERANTOLOGIE (věda o vývojové psychologii) — Tříletá krize je nejtěžší krizí v životě člověka. Během tohoto období dochází k aktivaci. HIERARCHICKÝ INSTINKTVy, jako neprofesionál, nevidíte nedostatky, kterých se vy a ostatní členové rodiny dopouštíte při výchově chlapce. Pouze kvalifikovaný psycholog vám po položení řady nezbytných otázek vysvětlí všechny chyby, kterých se dopustili.

21 Dobrá odpověď 31

Konzultace, které lidem pomohly:

• Mému synovi jsou 3 roky a neříká si, jestli může jít na záchod (1 odpověď)
• Můj syn má 3 roky a nechce používat nočník (1 odpověď)
• VIDEO: —>Proč dítě neposlouchá? Důvody a užitečné tipy.

Zeptejte se psychologů

Šenderová Elena Sergejevna

Šenderová Elena Sergejevna

Ahoj, Anno! Všechny projevy agrese ze strany dítěte se objevují proto, že vám chce něco sdělit – a v takové situaci byste NEMĚLA říkat, že je to špatné, ale tak dobré – je to projev jeho pocitů – pocitů hněvu, vzteku, zášti! A své pocity můžete dobře procítit a v této situaci pomoci, pokud se naučíte dítěti pomáhat. Co přesně cítí a proč! – NETRESTEJTE, fyzicky, neříkejte, že to není dovoleno – pro něj je to všechno extrémně neinformativní. Koneckonců, tyto pocity NEVZNIKAJÍ z ničeho nic (a otázka je v kompetenci učitele, který to už vzdal – učitel na něj samozřejmě prostě nemá čas a on prostě NECHCE přijít na to, co a odkud to pochází)! a proto je důležité najít ty zdroje, které tyto pocity u dítěte vyvolávají, pomoci mu je vyjádřit, promluvit si o nich a teprve poté ukázat přijatelné východisko – jinak tento model jen posilujete! A také – strkání, kopání, štípání – potřeba způsobovat bolest (nebo ji vracet!) – pokud dítěti něco způsobuje bolest (fyzickou nebo psychickou), tak ji touto formou vrací! a je potřeba mu ukázat přijatelný způsob, jak vyjádřit své negativní zkušenosti – a NEZAPÍSAT mu na to zákazy! v pořadí; Například nastane situace, kdy dítě někoho strčilo – přijďte k němu, vezměte si ho na klín a položte mu přímé otázky (na které může být jednoduchá – ano! nebo ne!) – strčil jste, protože vás někdo urazil? Zlobíte se? Bolí to? Je to nepříjemné? – tímto způsobem zjistíte, co cítí on sám! a ukážete mu, že chápete, co se s ním děje, a hlavně ho přijímáte, a neodstrkujte ho! zeptejte se – cítil se lépe, protože ublížil jinému člověku – pravděpodobně ne – a pravděpodobně se ještě více bojí, že bude potrestán a to ho ještě více rozzlobí! – a jako alternativu mu je třeba nabídnout jiné způsoby vyjádření emocí – například teď se budeš muset omluvit tomu, komu jsi ublížila – a my dva vymyslíme, jak to udělat, aby neublížil ostatním – později – (nejprve se tyto emoce už ochladí) a on bude schopen konstruktivněji přijímat informace – můžeš nabídnout jiné metody – mlátit polštář, formovat plastelínu, kreslit stížnosti. (věř mi, existuje spousta variací). A pokaždé mu je třeba pomoci vyjádřit své pocity, aby sám pochopil, co ho přesně pohání! Jak se to nazývá a jak to udělat, aby bylo slyšet! Navíc situaci komplikuje fakt, že dítě nyní prochází krizovým obdobím – obecně – všechno se dá vyřešit! Anno, abys k doporučením přistupovala individuálněji, je lepší vše probrat osobně! a aby to pro tebe bylo produktivnější – můžeš si zapsat všechno, co tě trápí; zapsat si situace; a zároveň si zapsat, co děláš – koneckonců chceš dítěti i sobě pomoci ho slyšet! Pokud se rozhodnete – můžete mě klidně kontaktovat – zavolejte mi, rád vám pomůžu!

20 Dobrá odpověď 10

Rady od psychologů:

• Mému synovi jsou 3 roky a nepustí mě (1 odpověď)
• Mému synovi jsou 3,4 roku. Neposlouchá, utíká na silnici (1 odpověď)
• VIDEO: —>Vztek u dětí – průvodce pro rodiče o emoční podpoře

Zeptejte se psychologů

Chugueva Alla Michajlovna

Chugueva Alla Michajlovna

Dobré odpoledne, Anna.

Slyšeli jste něco o dětských krizích? Vřele doporučuji vyhledat si informace na internetu. Krize tří let je jednou z nejtěžších krizí. Obecně jsou krize přirozenými vývojovými stádii, je normální, že se stávají. Je důležité se v těchto chvílích k dítěti chovat s pochopením, bití a tresty krizi překonat nepomáhají.

Podstata krize je tato: dítě ve 3 letech cítí svou nezávislost, rozvíjí se u něj pocit sebeuvědomění, chápe, že spoustu věcí zvládne samo a cítí se velmi velké a silné. Ve skutečnosti se samozřejmě stalo větším, silnějším a nezávislejším než dříve, ale stále je stále velmi malé a právě v tomto konfliktu se rodí krize – dítě se snaží prosadit, ukázat, jak je velké a důležité, s pomocí protestu, s pomocí Nedělání a Nechtění. Je důležité dát dítěti nezávislost tam, kde ji může skutečně projevit, pomoci mu cítit se velké (kde je to možné), no například uložit nějaké drobné povinnosti ve vztahu k jeho sestře, řekněme učesat jí vlasy nebo dát boty, pomoci jí nasadit rukavice, jen tak přijít a políbit nebo něco jiného, nevýznamného podle měřítek dospělého, ale významného podle měřítek dítěte, a to se dá nazvat „povinností“ – zdůraznit, jaký je to skvělý chlap, velký a jako dospělý, který dělá důležitou věc. Obecně je nutné najít situace, prostor, čas, kde by dítě mohlo být samostatné. Pokud potřebujete podrobnější rady ohledně vývoje konkrétních akcí a řešení, jste vítáni, můžete mě kontaktovat osobně i nepřítomně. Hodně štěstí.

17 Dobrá odpověď 6

Odpovědi psychologů na otázky:

• Mému synovi jsou 3 roky a 6 měsíců a kaká si do kalhotek (3 odpovědi)
• Rodinný problém: Syn se rozvedl, před 3 lety (2 odpovědi)
• VIDEO: —>Proč dítě neposlouchá? Důvody a užitečné tipy.

Zeptejte se psychologů

Umanská Anastasia Andrejevna

Umanská Anastasia Andrejevna

Kolegové vám už psali o podstatě tříleté krize, takže se nebudu opakovat. Pozastavím se u menších detailů. Zaprvé, aby se dítě jednou provždy rozhodlo poslouchat a skutečně to dělat, potřebuje volní regulaci. A ta se formuje postupně a konečně dozrává až do 9 let. Proto jsou pravidla a jejich dodržování pro tříleté dítě tak obtížná. Proto by se rodiče měli starat o základní věci – jako je bezpečnost a zdraví. Nyní k bití. Ještě je třeba objasnit důvody, proč se u dítěte zvýšila agrese. Samozřejmě to může být vliv mateřské školy. V tom smyslu, že dítě vidí chování ostatních dětí a snaží se to opakovat. Ale pak je důležité, jak na tyto pokusy reagujete. Nepodporuji bití a trestání. Dovolte mi to vysvětlit: ŘÍKÁTE dítěti, že bít ostatní není dovoleno, ale bijete ho sami – tj. Vaše slova se liší od vašich činů. Dělá to maminka – proto JE TO DOVOLENO. Co dělat. Nejprve mi můžete napsat e-mailem a já vám pošlu podrobný popis překonávání bojovnosti ve vztazích s dospělými. Mojí e-mailovou adresu najdete v mém deníku, odkaz na který je v dotazníku.

Za druhé, je důležité doprovodit jakékoli vysvětlení AKCÍ, která ho potvrzuje. Tedy pokud řeknete „na tapetu se kreslit nedá“, tak zároveň rukou oddálíte ruku dítěte s tužkou od zdi. Důležité je také v tuto chvíli podat informaci o tom, kde a jak je to MOŽNÉ. Tedy „na tapetu se kreslit nedá, ale můžeme na zeď připevnit nějaké listy a ty na ně můžeš kreslit.“ Například.

Pokud je pro vás důležité podrobněji probrat, co se děje, a hledat řešení, napište, zavolejte nebo přijďte na konzultaci.

17 Dobrá odpověď 0

Doporučení od psychologů:

• Mému synovi jsou 3 roky a miluje svého tátu víc než mě (2 odpovědi)
• Mému synovi jsou 3 roky a 10 měsíců a odmítá chodit na záchod (2 odpovědi)
• VIDEO: —>Vztek u dětí – průvodce pro rodiče o emoční podpoře

Zeptejte se psychologů

Istranová Natalya Leonidovna

„Úžasná holčička: chytrá, klidná a tak poslušná!“ chválila učitelka ve školce svou dceru. Chytrá, klidná a poslušná holčička hlasitě chrápala, což znamenalo začátek strašlivé proměny: z drobného blonďatého andílka v hrůzu letící na křídlech noci.

„Ano, ano, přesně taková je,“ souhlasně jsem přikývla a zmateně jsem souhlasila: jaké síly způsobují, že se dítě doma chová tak špatně a ve školce se v mžiku promění v roztomilou panenku?

Jak se ukazuje, situace, kdy dítě neposlouchá matku a k cizím lidem se chová perfektně, není vůbec neobvyklá.

Není to chyba matky!

Matka, která nedokáže uklidnit své vlastní dítě (je nucena s ním mluvit zvýšeným hlasem, nebo ho dokonce trestat a volat k pořádku), je dost rozrušená, když zjistí, že babička, chůva nebo učitelka dosahují téhož hravou cestou. Zpravidla ji navštěvují následující myšlenky.

„Moje dítě mě nemiluje.“ Může za to někdo jiný.

Za to samozřejmě může babička, učitelka, chůva – je to ona, kdo zákeřně zabral v dětském srdci místo, které bylo určeno matce.

„Jsem bezcenná matka.“ Za všechno můžu jen já.

Pokud to Maryivanna dokáže, ale já ne, pak Maryivanna zná kouzelná slovíčka, která se objeví v hlavě každé ženy současně s narozením dítěte. Pokud to nezvládám já, pak je se mnou něco v nepořádku.

Zodpovědné matky bohužel jen zřídka zvažují třetí, jedinou správnou možnost.

„Všechno, co se děje, je naprosto normální.“ Nikdo za to nemůže!

Toto chování je skutečně zcela normální a naznačuje, že se dítě postupně přizpůsobuje společnosti: od prostého rozpoznávání „přítele nebo nepřítele“, které je typické pro kojence, přechází k různým vzorcům chování v závislosti na tom, jak blízko k němu má konkrétní dospělý.

Ale přesto, proč se chová špatně a zlobí se svou matkou?

Vedle své matky se dítě cítí jako. dítě!

Rodiče se obvykle psychicky připravují na krizi jednoho roku, tříletou krizi a neodbytné požadavky na nezávislost, autonomii a suverenitu. Existuje však poměrně dost dětí, které se o „sebeurčení“ vůbec nesnaží; naopak, pro klid a duševní pohodlí je pro ně důležité upevnit si status nejmenších, nejbezbrannějších, potřebujících péči. Kvůli tomu může dítě doma náhle „ztratit“ dlouhodobě rozvíjené dovednosti, například „zapomenout“, jak se oblékat nebo jíst lžičkou. A mějte na paměti, že se nejedná o rozmar ani rozmazlování!

„Pro takové chování existuje mnoho důvodů: vážný stres (rozvod nebo smrt jednoho z rodičů), žárlivost v dětství (narození mladšího bratra nebo sestry), touha matky nutit dítě k jeho vývoji, na který není připraveno, a konečně, některé děti se jednoduše vyvíjejí poněkud pomaleji než jejich vrstevníci a ještě nejsou připraveny se od matky distancovat.“

Co dělat? Nedělejte nic. Pokud si nevšimnete alarmujících příznaků (špatné chování se projevuje pouze matce, ale nestává se součástí degradačního procesu, který naznačuje nemoc), pak je třeba k dočasnému „upadnutí do kojeneckého věku“ přistupovat klidně a trpělivě. Dítě z něj vyroste, jakmile dostane potřebné množství vaší pozornosti.

Dítě se cítí bezpečně vedle své matky.

Kdy si my, dospělí, dovolíme být rozmarní a blbnout? Doma, obklopeni blízkými, když se cítíme pohodlně a uvolněně. Je nepravděpodobné, že bychom se takto chovali na schůzce s obchodními partnery nebo na recepci s úředníkem. Takže dítě vnímá učitele nebo chůvu na návštěvě jako „úředníky“ a snaží se chovat podle toho – jako diplomat při obtížných politických jednáních. Ani bezmyšlenkovité gesto, ani prosté slovo – najednou někde něco pokazíte. Ale s maminkou můžete odhodit všechno to nervové napětí a vylétnout ze sebe všechno, co se během dne nahromadilo.

“ Dobrou zprávou je, že vás dítě miluje a naprosto vám důvěřuje. Špatnou zprávou je, že ne, takhle žít nelze. Není to dobré pro nikoho, ani pro ministra Lavrova.

Co dělat? Podívejte se blíže na chůvu, skupinu v mateřské škole a dokonce i na pravidla, která jsou zavedena u babičky doma. Zeptejte se sami sebe: cítí se tam vaše dítě dobře? Co se dá udělat pro to, aby se tam cítilo klidně a bezpečně? Možná. Odpověď budete muset hledat společně s psychologem.

Když je dítě v blízkosti matky, kopíruje její chování.

A konečně, další důvod, proč děti „šílí“, když jsou s matkou o samotě. Řekněme, že matka sama o sobě není vzorem klidu! Ano, možná svému dítěti nenamalujete živý obraz nejnovějšího žertu darebáckého kolegy nebo tyranského šéfa. Ale pokud jste se ještě nevzpamatovali z pracovního konfliktu a všechno ve vás vře a vře, pokud si v hlavě stále přehráváte dnešní rozhovor (a vtipné poznámky, které jste měli na komentáře reagovat, ale z nějakého důvodu jste to neudělali), pak. pak i „Tuřín“ a „Slepice Rjaba“ ve vašem podání udělají na dítě stejný dojem jako thriller s rvačkami a honičkami.

“ Mnoho dětí je tak citlivých, že „zrcadlí“ i pečlivě skryté emoce své matky a čtou je z mimovolních výrazů obličeje o nic hůř než profesionální psychologové.

Co dělat? Starejte se o sebe. Relaxujte. Vyspěte se. Zajděte ke kadeřnici. Ovládněte autotrénink, abyste se dokázali odpoutat od těch nejtěžších a nepříjemných problémů, alespoň na čas, který strávíte se svým dítětem.

Když je dítě blízko matky, neví, ke komu by mělo vzhlížet.

Další běžná situace: dítě se chová dobře k babičce, skvěle si to užije s matkou, ale jakmile jsou všichni tři pohromadě ve stejnou dobu a na stejném místě, začne se miminko hádat a být vrtošivé. Tato situace je obzvláště nepříjemná, protože matka může od babičky dostat nespravedlivé výčitky: „Úžasné dítě, měli jsme se skvěle, ale přišla jsi a všechno se pokazilo. Je zřejmé, že nevíš, jak se k dítěti chovat, hlídej, jak máš…“

“ Možná se dítě prostě cítí zaseklé v logické slepé uličce. Ví, že musí poslouchat matku a chovat se určitým způsobem. Matka ale právě předala pravomoc babičce a řekla mu, aby ji poslouchal a choval se dobře! Dítě se cítí „pod dvojí kontrolou“, zvláště pokud mu matka a babička dávají protichůdné pokyny („rozhodně dojez kaši – ne, když nechceš, tak ji nejez!“), neví, koho má poslouchat, a nakonec neposlouchá nikoho.

Co dělat? Vyhýbejte se situacím „dvojí kontroly“, dokud si dítě nezvykne na rodinnou hierarchii. Například, pokud pravidelně necháváte dítě u chůvy, tety, babičky, udělejte postup převodu jednoduchý a rychlý. Přijďte, rozlučte se s dítětem, věnujte se svým věcem! Pokud žijete a vychováváte dítě společně s babičkou, pak se jasně shodněte na jednotném postoji ke všem, i těm nejnevýznamnějším otázkám.

Co jiného se dá dělat

Čím dříve své dítě seznámíte s jeho emocemi a naučíte ho je rozpoznávat, tím dříve se naučí je zvládat. Řekněte dítěti, co se s ním přesně děje („Myslím, že jsi unavený/á…“, „Vidím, že jsi naštvaný/á“), ukažte mu, že rozumíte jeho pocitům a sdílíte je, a nakonec vysvětlete, jak se s nimi vyrovnat. Zachovejte klidný a přátelský přístup, i když chování vašeho dítěte nesplňuje vaše očekávání.

A pamatujte: vaše dítě vás nechce naštvat nebo rozrušit, takže nemá smysl se na své dítě zlobit nebo rozčilovat. Miluje vás, opravdu!

Autor: Jekatěrina Eršovová

o dětech od 4 do 7 let, o dětech od 1 do 3 let, dítěti a rodičích Další články autora