Nenávidím svou matku: jaký je k tomu důvod a jak nebýt nepřáteli

Stručně o sobě a problému: Je mi 32 let, jsem ženatý, nemám děti, jsem nezávislý, dospělý muž Donedávna jsem si vydělával docela slušné peníze jako programátor, pak jsem začal hledat pro sebe a dal jsem výpověď z dobře placené práce a našel si práci, která se mi líbila v oblasti vědy, ale s nízkým platem Bydlím s matkou a otcem v jednom domě, protože. Mezi východními národy musí jeden syn zůstat doma a já jsem jediný syn v rodině.

O zvycích: Nepiji, nekouřím, nechodím stranou a obecně jsem domácí, rád čtu knihy, učím se nové věci a nejsem žádný maminčin kluk, co jí sedí na krku, klidně bych z tohohle domu odešla dřív, ale dodržela jsem tradice, ale brzo na dlouhou dobu odejdu z domova (a jsem za to ráda).

Pohrdám svou matkou. Jsme úplně jiní. Máme jiné hodnoty, její jsou materiální, moje duchovní, ale o to nejde.

Moje matka a já jsme měli konflikty ohledně stejného problému – mého blaha. Začaly hned po svatbě, matka se pak vměšovala do mých rodinných záležitostí, když jsem odešel z dobře placené práce, konflikt se stočil k jinému problému – penězům.

Občas, když mě naštvala, jsem něco zničila v domě a dohnala matku k hysterii. Po konfliktu jsem měl vždy pocit viny a litoval jsem toho, co jsem udělal, protože mi přeje jen to nejlepší, ale nechápal jsem, proč jí pohrdám, proč s ní nemůžu mluvit o vážných tématech (o mé budoucnosti) a vždy v Při každodenních rozhovorech si vystačím s jednoslabičnými odpověďmi nebo úplně mlčím.

Dlouho jsem měla vnitřní boj, hledala jsem příčinu v sobě, myslela jsem si, že jsem špatný syn, byla jsem blázen, měla bych maminku milovat, ale něco ve mně mě od ní odtlačilo.

Vzpomněl jsem si na své dětství, kdy pro mě byla moje matka nezpochybnitelnou autoritou, kdy bylo v našem vztahu všechno dobré, a snažil jsem se pochopit, proč se teď všechno změnilo. Nakonec jsem našel důvod.

Nerespektuje mě, nepřijímá mě takového, jaký jsem, a nerozumí mi.

Směje se mému životnímu stylu. Změnila jsem jídelníček – přestala jsem jíst po šesté a začala jsem ráno běhat Moje maminka je už skoro stará a začala mít zdravotní problémy, ale zároveň si nenechá ujít příležitost zasmát se mému zdravému životnímu stylu. cizích lidí, když jsem jim řekl, že se starám o své zdraví a nejím po šesté, je mi z takových úsměvů špatně, ale spolkl jsem je.

Pokud spolehlivě udělám nějaké domácí opravy, ona říká, že je to zbytečné a marné, šlo by to nedělat, všechno by tak fungovalo.

Když jí řeknu něco důležitého, co ji požádám, aby to neříkala ostatním, určitě to řekne všem, všichni kolem budou diskutovat o mých plánech, posmívat se mi a přitom mě učit, že to dělat je špatné. Moje matka má patologii, nedokáže udržet rodinná tajemství, došlo to až do bodu, kdy cizím lidem řekla, že jsem pomočil postel, a to bylo, když jsem byl teenager. Ale pak jsem svou matku miloval a odpustil jsem jí všechny její nedostatky. Jak jsem vyrůstal, začal jsem vidět světlo. Vztah mezi matkou a otcem není zrovna bez mráčku, mého otce si také neváží, náš otec nemá doma žádnou autoritu.

Když mi vyčítá, srovnává mě s tátou, říká, že vypadám jako on. Mám z toho komplex. Byl. Zrovna nedávno jsem si uvědomil, že bych se neměl stydět za to, že vypadám jako můj otec, že ​​je normální, aby syn vypadal jako jeho otec. Můj otec je kreativní člověk, v letech všeobecné krize po perestrojce nepracoval, matka v těch letech vytvářela skandály každý den, přiváděla sebe i nás k hysterii, otce jsem tehdy nenáviděl, i když ho nyní srovnávám s ostatními otcové rodin Chápu, že byl on není tak špatný, ale má své chyby, ale je to úplně normální chlap, je to prostě kreativec, takoví lidé mají bloudit životem bez práce a v těch letech ještě víc; . Matka nás obrátila proti němu. V těch letech jsem matku prosil, aby se s otcem rozvedla, ale ona to místo toho neudělala, v noci rozpoutala neustálé skandály po celé ulici, když všichni sousedé přiběhli oddělit otce a matku; Otec se ji zároveň snaží uklidnit klidným tónem, ale ona křičí. Nikdy na ty roky nezapomenu. Za sebemenší provinění se s námi tvrdě vypořádala, jednou mě, sedmiletého, kopla do lednového mrazu, úplně nahá, na dvůr, kde si mě sousedé obvykle prohlíželi, zevnitř zamkla a zbila mě; a moje sestry s dřevěnými tyčemi. Budete se divit, proč můžete děti takhle mlátit? Za neuklizený dům. Mezi naše povinnosti pak patřil úklid domu, ale v její nepřítomnosti jsme si hráli jako normální děti. Po tak těžkém dětství se pořád diví, proč se zblázním a začnu všechno v domě rozbíjet. Pro mě v tom není nic překvapivého.

V posledních letech byly v mém životě chvíle, kdy jsem byl naplněn radostí a zapomněl jsem na všechny křivdy jako v dětství, běžel jsem k matce a oznámil jí nějaké zprávy v mém životě, které jsou podle mého názoru velmi důležité, a tím udělala první krok ke sblížení, ale tuto zprávu přivítala se slzami hořkosti a naříkala, že jsem nevděčný syn a neposlouchala její rady.

Kdysi jsem se s největší zdrženlivostí snažil vysvětlit své postavení v životě, že peníze pro mě nejsou nejdůležitější, ale nikdy neumřu hlady, budu si moci vydělat peníze, když to bude nutné, požádal jsem, aby mi dal šanci získat zkušenosti v oblasti vědy a já se vrátím a budu dělat všechno, jak chce ona, ale ona chce všechno hned, vidíte, už ji nebaví čekat, až postavím velký dům a koupím si dvoustovku Land Cruiser (neříká to druhé, ale zmínila se o tom více než jednou v rozhovorech že bych měl mít auto „jako můj strýc“).

Zvlášť pohrdám její kvalitou předstírat, že je „svatá“ matka, která obětovala své blaho pro dobro svých dětí, nenechá si ujít příležitost mi to připomenout, vyčítá mi, že si jí nevážím a nedávám ji v čemkoli. Jak mohu respektovat matku, která se vysmívá mým činům, nerespektuje mé volby, nepřijímá mě takového, jaký jsem? Jak? Po všech těchto jejích činech: úšklebcích, zradách a ponížení chce, abych si ji vážil a sklonil se před ní jako svatá žena. Viděl jsem světlo, pochopil jsem, proč je mi z ní zle. Teď si myslím, že jí nic nedlužím, už jsem zaplatil celou.

Vím, kde bere touhu mít krásný dům a auto. To vše potřebuje, aby se povznesla nad naše příbuzné, aby se stala hrdou, aby se pomstila za možná urážlivá slova jednoho z nich. Ukazuje se, že v jejích rukou bych měl být nástrojem odplaty, nástrojem k dosažení jejích cílů. Moje sny a touhy ji vůbec nezajímají. Při každé příležitosti je zašlape do hlíny.

Tohle je moje matka a já ji nenávidím. Sám mám z těchto slov strach, ale je to tak.

Konzultace, které lidem pomohly:

• V osobě svého otce nenávidím a pohrdám muži (3 odpovědi)
• Nenávidím a miluji svého tátu (1 odpověď)
• VIDEO: —>Nenávidím svého manžela. Chci odejít, ale nemůžu

Zeptejte se psychologů

Khablova Olga Evgenievna

Dobré odpoledne, drazí přátelé! Psycholožka Elena Elizarova je s vámi. Dnes s vámi chci mluvit o tématu, které se ve společnosti obvykle neprobírá – o tématu nenávisti k matce. Tato problematika zůstávala poměrně dlouho pod neoficiálním zákazem a i dnes je částečně tabu. Málokdo se odváží nahlas přiznat, že své rodiče nenávidí. A to přesto, že lidé v zásadě volně diskutují o jakýchkoli tématech jako je násilí v rodině, týrání, fyzické trestání dítěte atd. atd. Ale co se týče problémů vztahů s matkou – promiňte, oni prostě nemůže být a priori. Matka je přece „svatá věc“, člověk, který nás porodil a udělal všechno (nebo skoro všechno), abychom vyrostli zdraví, oblečení a obutí a dostali vzdělání. Asi není třeba vysvětlovat, že ve skutečnosti není všechno tak jednoduché, že žádný vztah dítě-rodič nepůjde redukovat na banální „musíš milovat mámu a tátu, protože jsou jediní, které máš, žádní jiní nebudou.” Málokterá rodina udržuje ideální vztah mezi matkou a dítětem. Bohužel ne všichni rodiče jsou dobří a ne všichni milují své děti stejně. Ne každý má sílu dát dítěti pozitivní emoce, na které se těší, nebo dokonce jednoduše vyjádřit svou lásku slovy „Miluji tě“. A stane se toto: jako děti čteme knihy a sledujeme filmy, kde je nám jasně ukázáno, jaká by měla být ideální matka. V našem podvědomí se vytváří určitý obraz: Vedle nás by měl být člověk, který pracuje ve třech zaměstnáních (nebo sedí doma a dělá domácí práce), uklízí, vaří, stále se zajímá o naše problémy, ale zároveň se bez ptaní neplete do našeho osobního života, dává včas správná rada, je přítomen na všech školních/sportovních/výtvarných soutěžích, často nám říká, jak nás má rád, vždy nás ráno vítá s připravenou snídaní, večer říká na dobrou noc a samozřejmě nás před spaním políbí. A když se staneme dospělými, matka se rozčiluje s našimi dětmi – vnoučaty, urovnává trapné chvíle a urovnává hádky ve vztazích s partnerem, chodí pomáhat v domácnosti a pořádá rodinná setkání. Jedním slovem je to člověk, který prakticky dosáhl úrovně „Boha“ – má 100% schopnost být ve správný čas na správném místě, nikdy nám neodmítne pomoci a vždy nám ukazuje svou nadpozemskou lásku. všechno. Ideální vztah mezi matkou a dítětem neexistuje, existují o nich pouze stereotypy Pokud máte takovou mámu, považujte se za to, že jste trefili jackpot, protože realita pro většinu lidí není tak růžová. Pojďme společně zjistit, co dělat, když nenávidíte svou matku, kdo za to může a co s tím dělat.

Špatný vztah s matkou: co to je?

Pojďme si představit pár situací. Možná v některých poznáte ten svůj.

Nejspíš jste nebyli jediným dítětem v rodině, dostali jste roli nejstaršího syna/dcery (i když ne nutně).

Celé dětství jste se cítili nemilovaní, protože před vašima očima ostatní děti dostávaly to nejlepší. Nosil jsi sousedovy odložené děti a tvůj mladší bratr/sestra byl vždy oblečený jako deváťák. Domácí úkoly jste vždy dělali sami a rodiče je dělali za druhé dítě. Dostali jste skromné ​​dárky – a rozhodně ne ty, o kterých jste snili, a další dítě dostalo o prázdninách hojnost dárků. Když jste se stali dospělými, nic se nezměnilo: druhé dítě stále sedí matce na krku a má z toho jen radost a vy s tvrdou realitou bojujete každý den.

Jako dítě jste zažili přehnanou ochranu: vždy vám říkali, co máte dělat, o co se máte snažit, do jakých klubů/oddílů máte chodit.

Ale dělat něco naopak bylo kategoricky zakázáno: zůstávat dlouho vzhůru na dvoře s přáteli, číst určité knihy / sledovat určité filmy / poslouchat rockovou hudbu / komunikovat s dívkou od vedlejších dveří, jejíž rodiče jsou alkoholici. Ale zároveň, bez ohledu na to, jak moc jste se snažili splnit všechny podmínky a dodržet všechna před vámi stanovená pravidla, pravidelně jste slýchali věty jako „Jsi pro mě přítěž!“, „A proč jsem neměl potrat najednou!”, “Zdá se mi, že jsi mě nahradil v porodnici!”, “Jsi jen kopie svého ztraceného otce!”

Vaši rodiče se rozešli, když jste byl ještě dítě.

A matka se vrhla hledat svou novou spřízněnou duši. Tato situace vám kategoricky nevyhovovala – a nezáleží tolik na tom, zda vystřídala několik partnerů nebo zda našla jediného násilníka. Všechny vaše pokusy „přivést ji k rozumu“ se ukázaly jako neúspěšné, protože jste „se starali o své vlastní věci“. V důsledku toho se ve svém rodinném životě nikdy nestala šťastnou. Žijete spolu nebo na dálku a váš vztah je napjatý. Zdá se vám, že vaše matka je extrémně hloupá, neslyší ani slovo z toho, co říkáte, nebo si vše vykládá po svém.

Vaše matka velmi tvrdě pracovala, aby vám poskytla vše, co jste potřebovali.

Nic jste nepotřebovali, ale zároveň jste žili svůj poněkud nudný dětský život a nedostávali jste náležitou pozornost ani lásku. Dívali jste se na životy svých přátel a vrstevníků a neustále se s nimi srovnávali. Byli jste ochuzeni o výlety s matkou k moři, výlety do kina/divadla/parků/muzeí. Myslíš si, že tě tvoje matka připravila o šťastné dětství a nenávidíš každé její volání, každou otázku, barvu jejího hlasu, gesta. Bez ohledu na to, co vaše matka říká nebo dělá, stále k ní cítíte intenzivní nenávist. Podobných příkladů lze uvést mnohem více, ale všechny se scvrkají na jednu věc: jednání vaší matky nespadalo a nespadá do ideální představy. Ve své době jste nedostali dostatek lásky, nadále se zabýváte tímto neúspěšným vztahem rodiče a dítěte a nenávidíte svou matku, bez ohledu na to, co říká nebo dělá.

Jaký je důvod?

• Ve vaší rodině byly velké finanční problémy. Vaše matka měla špatně placenou pozici, neměla vůbec žádnou práci a byla nucena si neustále půjčovat peníze nebo pracovat na několika zaměstnáních současně, aby vám mohla poskytnout vše, co jste potřebovali. Přiznejme si to, kterýkoli z těchto stavů je psychicky nebo fyzicky velmi vyčerpávající a vaše matka neměla další prostředky, aby vám vyjádřila svou lásku. Na to jí zkrátka nezbyly síly.
• Vaše matka měla duševní poruchu osobnosti a buď nedostala potřebnou léčbu, nebo ignorovala příkazy lékaře. Bylo pro vás těžké a nepříjemné být vedle nemocného člověka, ale nebylo kam jít. A takový člověk v podstatě zdravého vztahu není schopen.
• Vaše matka trpěla alkoholismem nebo drogovou závislostí. Závislostí dospělých trpí nejvíce děti a mladiství. A nedokážou pochopit její důvody, nedokážou se s tím vyrovnat. Závislost se může objevit v různé době a z různých důvodů, ale o to nejde. A faktem je, že děti si často vyčítají, že nepomohly včas, neobrátily se na odborníky, neposkytly podporu, odvrátily se od matky, která „mluví nějakým zvláštním hlasem“, „honí démony“, „nadává špinavě, často je vzlykal a napadal sám sebe.”
• Máma nebyla připravená na tvůj porod. Možná to teď bude znít divně, ale taková situace může nastat nejen ve 14-16, ale i ve 25-26 letech, zvláště pokud není podpora zvenčí, nemluvě o nedostatku zkušeností. Neschopnost byť jen se o sebe postarat, emoční nezralost se projevuje snahou poskytnout dítěti jídlo/oblečení/léky a zároveň úplná neschopnost projevovat lásku, něhu a náklonnost. Živou lidskou komunikaci v dnešní době často nahrazují gadgety.
• Domácí násilí. Mohlo by se to projevit jako fyzické/psychické týrání ze strany otce vůči matce nebo od rodičů vůči vám. Obecně je těžké takové chování nějakým způsobem ospravedlnit: lidé, kteří by vám měli a priori projevovat lásku a podporu, způsobují jen bolest a ponížení. A pokud se v případě, kdy se rodiče chovají jako tyrani, u dítěte vyvine komplex méněcennosti, v případě konfliktů mezi rodiči se u dítěte vyvinou nesprávné vzorce chování: v budoucnu nebude schopno hájit své pozice, jednoznačně omezte zóny, které ostatní nemohou překročit.

Domácí násilí je nepřijatelné, ale to, co se stalo v minulosti, už ovlivnit nemůžete

Co dělat a jak změnit svůj postoj k matce?

Pro některé je nalezení hlavní příčiny nenávisti k matce velmi obtížné – negativní pocity a zkušenosti jako by vyvstaly z čista jasna z náhodného pohledu, vypuštěného slova. Jiní mají poměrně jasnou představu o tom, co je kořenem zla, ale stále nemohou pochopit a odpustit. Pracovat na překonání nenávisti k matce je opravdu zdrcující práce a v takových případech je nejlepší vyhledat radu psychologa.

Pokud se rozhodnete navštívit psychologa, můžete na konzultaci přijít s maminkou i bez ní.

Společné zbavení se problému má své opodstatnění v případě, kdy se Vaše matka již vyrovnala se závislostí na alkoholu/drogách/násilných vztazích a zbavila se psychické poruchy. Pokud na sobě tvrdě pracovala, pak vám rozhovor s psychologem pomůže vytvořit bezpečný prostor, kde se budete oba cítit dobře. Oba takovými konzultacemi hodně získáte.

Pokud si vaše máma myslí, že děláte velkou věc, která je nepřiměřená, že se ve skutečnosti nic velkého neděje a že byste měli „konečně přijít na to, co se děje ve vašem životě, místo abyste veškerou vinu házeli na její ramena“, neexistuje má smysl ji přivést k psychologovi. Může se pokusit použít minulé situace proti vám, překroutit vaše slova a činy ve svůj prospěch.

Co můžete zkusit udělat sami:

• Ne odpustit, ale pochopit. Vžijte se do kůže svých rodičů. Možná byli příliš nezkušení, když se rozhodli, že je čas založit rodinu, a nekonečné pokusy o výdělek, neustálý nedostatek financí nebo nedostatek vhodné práce je vyvedly z cesty.
• Přestaňte se cítit jako uražené dítě. Přinuťte se přestat sobě nebo svým přátelům opakovat, že vaše matka byla alkoholička a váš otec byl narkoman, že jste kvůli tomu nekonečně nešťastní a stále nemůžete zlepšit svůj osobní život. Pokud jste v dětství neměli na výběr, nyní je vám to plně dáno: buď následujete cestu minulosti a dovolujete traumatům z dětství ovlivňovat jakoukoli situaci, nekonečně je prožíváte, nebo je prostě necháte jít a žít svůj život.
• Diskutujte o svých pocitech s matkou. Nový vřelý vztah může začít rozhovorem od srdce k srdci. Vaši rodiče už nejsou stejní, jako když byli mladí. Ano, lidé se mění – je docela možné, že matka sama si již uvědomila své chyby a stala se moudřejší a klidnější. Takový dialog je o to důležitější, jsou-li rodiče připraveni přiznat odpovědnost za své činy a nepředstírat, že jste si vše vymysleli.
• Přestaňte se snažit napravit toxické vztahy. Někdy je snazší nechat jít, než dosáhnout svého. Každý z nás má svůj vlastní obraz světa. Nepřijatelné chování rodičů neznamená, že jsou hloupí, krutí nebo sobečtí. Možná měli v dětství ještě větší problémy než vy. Nebo možná jejich psychika popírá vše, co se stalo. Nebudete schopni změnit člověka bez jeho touhy změnit se, ani se o to nepokoušejte.
• Naučte se překládat jejich kritiku do jazyka lásky. To, co vnímáte jako kritiku a pokusy naučit vás o životě, může být ve skutečnosti určitým výrazem péče. To, že vaše máma donekonečna reptá, jak se vám život nedaří a vy děláte všechno špatně, neznamená, že si myslí, že jste neúspěšní. Možná prostě neví, jak jinak projevit svou lásku a zájem o váš osud.

Zaměřte se na to, co je nejdůležitější: na sebe a své děti

Konečně: starej se o sebe. Jste dospělý, který pokračuje v životě v dětství. Nedělejte to! Přestaňte od matky očekávat určité věci, vzdejte se stereotypů. Vzdejte se emocionálních zážitků, které vám brání starat se o sebe, svůj život a seberozvoj.

Přestaňte od své matky očekávat pochopení, lásku a podporu. To vše jste schopni zajistit sami. Pamatujte, že nejlepší pro vás a vaše blízké je, když se pohnete vpřed. Neopakujte výchovné chyby, které mohou poškodit vaše děti.